Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

[calafons]

Genial comparación.....

[calafons]

Un chiste nuevo que me acaba de llegar.....


*************************Ciego con 2 cojones***************************

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias tontas?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas:

1. Que la camarera es rubia,
2. que el portero del bar es una mujer rubia,
3. que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro
de karate y tengo el pelo rubio,
4. que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia
5. y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es
desguazadora y también es rubia.

Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía
quiere contar ese chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento... ……. Paso de tener que explicarlo cinco
veces!

[pumuky]

RECETA DE COCINA: Fácil y rápido de hacer.

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos frescos.

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de chorizos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...

[lae]

Me imagino que muchos lo habréis leído ya,sobre todo los que somos de Sevilla...jaja pero merece bastante la pena,y además,por si alguien viene a sevilla dentro de poco...Así se conduce en Sevilla:
1) Saludar:

Para saludar a un conductor en Sevilla lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie: ¡¡¡tu puta mare!!! Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hío puta, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un ‘vete a tomar por culo’ o ‘una mierda pa tí y pa tu puta madre’, en caso de que el otro conductor le haya saludado primero.

2) Intermitentes:
Si un conductor en otro carril enciende su intermitente, no le deje entrar en su carril; al contrario, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).

3) Semáforos:

Estos interesantes artefactos suelen encontrarse situados en las intersecciones de las calles sin ninguna razón aparente, pero si están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando cómo cambian las luces de colores (una experiencia psicodélica fascinante). La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: *Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible. *Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 vehículos más después de encenderse. *Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 vehículos atraviesen la luz roja. Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.

4) Cambio de carril:

Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer: nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del otro conductor (ver Intermitentes’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás. En medio del caos de saludos, cambie de carril y acelere.

5) Embotellamientos:

Durante los embotellamientos de tráfico se realizan actividades divertidísimas, tales como: – Retoque de maquillaje (generalmente, esto se da en conductoras).

- Busque objetos semi-sólidos en sus fosas nasales y pabellones auditivos, y si los encuentra, conviértalos en sólidos esféricos y deshágase de ellos generalmente, esto se da en conductores).

- Toque su bocina rítmicamente.

- Pierda peso, sudando, debido a la falta de aire acondicionado.

- Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.

- Juegue a ver lo cerca que puede detenerse del parachoques del vehículo de delante.

6) Peatones:

Estos individuos son una molestia para los conductores de Sevilla. En caso de encontrar alguno de estos singulares personajes, acelere y muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente.

7) CONSEJOS:

Para evitar embotellamientos no coger nunca el puente de V Centenario entre las 07:00 y 23:00 horas, ni el Reina Sofía, ni el Alamillo, ni el de Chapina, ni el de la Barqueta, ni el del Pequeño Can (usualmente conocido como el del Cachorro)… bueno, no cojáis ningún puente.

Ahora ¡¡sí!! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las calles de Sevilla, adelante y…

¡¡FELIZ VIAJE, HÍO LA GRAN PUTA!!

[calafons]

Un chistecillo para reir un poco:

EL JUDÍO Y EL ÁRABE

El árabe se va a la tienda del judio para comprar sujetadores negros.

El judio, presintiendo buen negocio, le comenta que son raros y que
hay pocos y le vende cada uno a 40 euros.

El árabe compra 6, y vuelve algunos días después para comprar 2
docenas más.

El judío comenta que las piezas cada vez son más raras de encontrar
y se las vende por 50 euros unidad.

Un mes más tarde, el árabe regresa y compra lo que le resta al
judío por 75 euros cada uno.

El judío, muy curioso, le pregunta qué hace con tantos sujetadores
negros...

Responde el árabe:

- Corto el sujetador en dos y hago los sombreritos que usáis
vosotros a 100 euros cada uno.


AHÍ, AHÍ FUE CUANDO EMPEZÓ LA GUERRA...

[Knots]

si eructa ya me desplomoooooooo
jajajajajaja

Acabo de ver esto...

Que bueno

[lukiluk]

Por que los hombres son así.......................

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estás durmiendo mándame tus sueños.
si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!! …..

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

[jaume]

jajajajajajaj

[Gran Cameron]

Por que los hombres son así.......................

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el siguiente texto:

Si estás durmiendo mándame tus sueños.
si estás riendo mándame tu sonrisa.
Si estás llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!! …..

El novio le responde:

Estoy cagando... ¿Qué hago?

Genial Luki , real como la vida misma

[Manano]

El otro dia mis amigas Monica Galindo y Rosa Meltroso me mandaron para probar un trocito de chorizo portuano. A mi particularmente no me gusto nada. Lo habeis probado?

[lukiluk]

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y
nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

-La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
-La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
-La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .
-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

¡Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"!

[Gran Cameron]

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primera lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última , en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida
'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y
nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

-La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
-La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
-La que estaba en el frasco lleno de esperma, también estaba muerta .
-La última que estaba en agua pura y cristalina estaba viva .

Entonces le pregunta a la asamblea:

¿Qué enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

¡Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"!

Otro para la lista jjajjajaja

[tomwind]

ainn va uno pisha:

Pepe Juan, granaino pa más señas, estaba concursando en ¿Quiere Ser Millonario?, y estaba ganando 500.000 euros.

"Lo has hecho muy bien hasta ahora" le dice Carlos Sobera, "pero para la última pregunta por un millón de euros solo te queda el comodín de la llamada. Es una pregunta muy dificil... ¿quieres continuar?"

"Palante", dice Pepe Juan.

"¿Cuál de las siguientes aves NO construye su propio nido?"

A: Palmero
B: Tordo
C: Urraca
D: Cuco

"Lavín no tengo ni idea", dice "Pepe Juan", así que voy a usar er comodín de la llamada
"Pepe Juan" hace la llamada y le repite la pregunta a su amigo Migué.

"Dile er Cuco"

"¿Tas seguro?" mira que como no la cagamos, hah er favoh!!!! "

"Pepe Juan" colgó el teléfono y le dijo a Sobera: “Marca la D, er cuco".
"¿Es tu última respuesta?", le dice Sobera
Illooo que siii

Hay una larga,.........., larga pausa, y entonces el presentador grita

"¡¡El Cuco es la respuesta correcta!! ¡¡¡¡¡"Pepe Juan", ha ganado un millón de euros!!!!!

La noche siguiente "Pepe Juan" y su amigo Migué, lo están celebrando en el bar,

Dice "Pepe Juan": Oye malahe ¿cómo coño sabías que er cuco no construye su propio nido?"

"No me jodas Pepe Juan, porque to er mundo sabe que el cuco vive en un reló, surnormá!!!

[Nefastus]

Pa empezar el 2012....Así vamos a terminar

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un
ladrón enmascarado con arma en mano y le dice:

¡Hey, tú! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rolex más falso que una moneda de 3 euros .
El ladrón se queja:
- ¿Qué porquería es ésta? ¿Una imitación? ¡Dame tu cartera!
El hombre le da su cartera de plástico, imitación de Pierre Cardin, con
una tarjeta de móvil.
El ladrón se enoja.
- Pero, ¡¡qué porquería eres!!... Tu ropa está toda gastada, tu móvil es
barato, lo que aparenta ser bueno, es de imitación.
Estás todo demacrado. ¿A qué te dedicas?
El tipo contesta casi llorando: - ¡ Soy Funcionario!
El ladrón quitándose la máscara le pregunta:
- No jodas, ¿de qué promoción?

[Javi Lois]

Pa empezar el 2012....Así vamos a terminar
..bla,bla,bla,bla...

Diferencia entre tener gallas, tener huevos o tener las dos cosas.

Tener Agallas ....

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle:
- ¿Estás barriendo o vas a volar?

Tener Huevos...

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:
- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!

Tener Huevos y Agallas....

Es el que llega a casa y le dice a su mujer: - ¡vamos a echar un polvo!,
y la mujer le dice: - no tengo ganas, es que me duele la cabeza,
y el tío contesta: - pero bueno... ¿que os pasa hoy a todas?