Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

[Dani]

Muy bueno Miki

[jaume]

DJ cabreado:

[imx]http://www.totalwind.net/humor/dj-cabreao-1.jpg[/imx]

[Emi (GüabeT)]

jajajajaja

miki haciendo amigos en el camping tarifa

[jaume]

Resucitando un poco el post :

EL HIJO PUTA (demasiado bueno como para ser verdad)

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?"
dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: - "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!". El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, lamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

[Javi]

[crio]

que hijoputa!!!! el hijoputa3 ehh

[Pablo Ania]

[xxxavi]

Se encuentra dos tios y uno le dice al otro:

-Oye¡ ¿tu haces el amor con tu mujer?

El otro se queda un tiempo pensando y dice:
-Pues... Si

-¿Y tu que crees? ¿que lo hace por amor o por interes?

Se vuelve a quedar pensativo y finalmente contesta:
-Pues sera por amor, porque interes mira que le pone poco la tia.

[crio]

Ahí va uno muy malo!!!

Un mallorquín que se encuentra en la Plaza Mayor de Madrid sentado en una terraza.

Viene un camarero y le dice:

- Qué desea caballero?

El mallorquín contesta:

- Pues quiero un lacao bien fresquito!!

Le contesta el camarero:

- Lo siento Sr. no se que es un lacao usted no es de aquí, usted es foastero no?

El mallorquín contesta:

- Noooo nooooo nooo, el FORASTERO es usted yo soy mallorquín!!!

[jaume]

CHAVAL ... no te mango la bicicleta porque me das pena ... que Champion el tio

[imx]http://img.photobucket.com/albums/v646/sameoldsam/WebDSC04610.jpg[/imx]

[Juan F]

jajajaja q genio...

[xxxavi]

No son chistes y es un poco largo pero cuando lo lei me partia.
saludos. son partes de accidentes, espero que os gusten:

Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores,
un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios
reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de
palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron
envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se
justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de
muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1. "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el
árbol que no tengo"
2. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
3. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí
cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
4. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección
contraria"
5. "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer
en la cara"
6. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
7. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras
bruscas antes de atropellarle"
8. "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el
terraplén"
9. "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
10. "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa,
cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi
visión y no pude ver el coche que venía"
11. "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el
accidente"
12. "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante,
atropellé al peatón"
13. "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le
dio al otro coche"
14. "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y
desapareció"
15. "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el
sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
16. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado
de la calzada cuando le atropellé"
17. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por
encima"
18. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor
rebotó en el techo de mi coche"
19. "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche
pequeño, con una boca muy grande"
20. "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para
salirme de su camino, choqué de frente"
21. "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca
había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
22. "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me
encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"
23. "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me
entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén
y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los
pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el
basculante' [del camión]

_____

[mave]

http://www.calicoelectronico.com

El mejor capítulo el 5 de la primera temporada y las tomas falsas del final de cada capítulo.

[jaume]

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Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
Por tu culpa, cabrón!

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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
¡Coño! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el
culo al otro.

Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
No, estoy intentando que vomite.

Pues así no lo va a conseguir.
Que no?
Espera a que le meta el dedo en la boca....

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Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán ese que me esconde
las cosas?


Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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Mamá, mamá... Me se cae la baba. No hija, es "se me".
No mamá... ¡Te juro que es baba!

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Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
Hombre, si es abundante...

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Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las
Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".


Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que
estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.

Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado,
con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes
qué te digo?
¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!

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Pepe... ¿Me amas?
Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches
se lo quiere decir pero no sabe cómo.
Así que una noche que están chingando le dice:
María... tengo otra...
¡¡¡Pues métemela por el culo!!!

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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
Pepe... ¡Eres un monstruo!

¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!

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En un casting para un programa de televisión se pide a
los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica
que les haga especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".

El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".

En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le
pregunta:

Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

[David]

El mes pasado, de viaje por la carretera, paré en una bomba para echar
gasolina y aproveché para entrar al baño. El primer sanitario estaba
ocupado y pasé al siguiente. En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:

-¿Quihubo? (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar). Pues aquí, de viaje a Guana.
- ¿Y se puede saber de qué se trata? preguntó el señor de al lado
-Sí, claro (contesté un poco forzado) Voy a Liberia y luego a Santa Cruz.
-Supongo que andas detrás de algún buen negocio (dijo el señor con seguridad).
- Sí, bueno...(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta
conversación) eso espero ya que las posibilidades no son malas.
- ¿Sabes qué...? (dijo enojado el señor)
luego te vuelvo a llamar, se le está acabando la batería a mi celular y
aquí al lado hay un hijueputa que responde a todo lo que te pregunto.

MORALEJA: Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está: Si va a una fiesta, diviértase. Si va a la mesa, coma. Si va a la cama, duerma. Y si va al baño... CAGUE.....pero callado!!!.