Com ens hem de veure

A

alextxell

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Antoñito, muy curioso, pregunta al abuelo:
- Abuelo, ¿tú todavía tienes sexo con la abuela?
El abuelo le responde:
- Sí. Pero sólo sexo oral.
Antoñito, todavía más curioso, pregunta:
-¿Y qué es sexo oral, abuelo?
Y él responde:
- Yo le digo a tu abuela "Jódete" y ella me responde
"Vete a tomar por
culo".
 
Vaya tela [risas] [risas] [risas]

Va Àlex, explica'n un altre que ho estàs desitjant [saludo]
 
Valensssssssssss

RECETA DE COCINA:

POLLO AL AYUNTAMIENTO

Ingredientes:

Un pollo
Un despacho
Varios chorizos

Preparación:

1. Se coge el pollo y se le pone una corbata
2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento.
3. Lo rodeamos de unos chorizos frescos.
4. Se le deja a su antojo durante un tiempo.
5. Y él solito se va haciendo rico, rico, rico...
 
Bo aquest. Bo!


I ara una tanda de parides masclistes, repeteixo: masclistes.

Els avantatges de ser home

1.- Les conversacions telefòniques duren tan sols 1 minut.
2.- En les pel.lícules, gairebé sempre són les dones les que surten despullades.
3.- Les excursions de cinc dies tan sols requereixen una maleta.
4.- Tens futbol cada cap de setmana.
5.- No has de preocupar-te per la vida sexual dels teus amics.
6.- Les cues dels lavabos son un 80% mes curtes.
7.- No has d'acompanyar a un amic cada vegada que va al lavabo.
8.- Als teus vells amics no els interessa si has augmentat o baixat de pes.
9.- Quan fas zapping, no has de parar cada vegada que veus algú plorar.
10.- El teu cul no és un factor en les entrevistes de feina.
11.- No tens que caminar arrossegant una cartera plena de xuminades.
12.- El teu cognom es queda.
13.- No t'has de fer el llit.
14.- Mai has de netejar el lavabo.
15.- Pots estar banyat i arreglat en deu minuts.
16.- Si algú s'oblida d'invitar-te a algun lloc, encara pot ser el/la teu/va amic/ga.
17.- T'afaites quan vols i només del coll en amunt.
18.- Si tens trenta cinc anys i ets solter a ningú li importa.
19.- Pots concursar en un campionat de pixar.
20.- Pots ser president del teu país.
21.- No necessites més que la teva mà per tenir plaer.
22.- Et pots treure la samarreta quan fa calor.
23.- No has de netejar la teva habitació cada vegada que tens visites.
24.- T'importa un rave si s'adonen o no del teu nou tallat de cabells.
25.- Saps, almenys, vint maneres diferents d'obrir una cervesa.
26.- Et pots assentar amb les cames obertes.
27.- Pel mateix treball, et paguen mes.
28.- No t'importa que parlin malament de tu a la teva esquena.
29.- Si no truques a un amic quan li vas dir que el trucaries, no s'emprenyarà.
30.- Pots llençar els teus gasos a discreció, i els teus amics t'apoiaran.
31.- Mai et perds una experiència sexual perque "no vols".
32.- No has de recordar dates d'aniversaris.
33.- Que no et caigui bé una noia/dona, no vol dir que no t'agradaria tenir sexe amb ella.
34.- No has de preocupar-te per estar en forma.
35.- No emmalalteixes cada mes.
36.- Pots emborratxar-te fins a quedar raja, i ningú et dirà res.
37.- Quan jugues a futbol, la pots parar amb el pit.
38.- No has d'estar dues hores intentant aparcar cada vegada que surts en cotxe.
39.- Pots escriure acudits maxistes i riure'n d'ells.


[saludo]
 
salvipardas dijo:
...
34.- No has de preocupar-te per estar en forma.
...
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Comorrrrrr???????????? [47.gif]

Així que els homes no us heu de preocupar en si esteu en forma o no?

Doncs no sé si ho saps, però les dones també tenim ulls [ojos2] a la cara i no és el mateix una panxa cervesera que, per posar un exemple, algun company de spinning que fa esport de forma regular [smilie=babeando.gif]
(això del spinning només és un exemple, el que em quedava més a ma... a més, aquesta mena de companys motiven mogollónnnnnnnnn per seguir fent esport! [big-laugh] )

Les dones no volem [goofy] , volem tios catxes!!!!!!! [big-laugh] [big-laugh] [big-laugh]
 
38.- No has d'estar dues hores intentant aparcar cada vegada que surts en cotxe.
[smilie=gayfight.gif]
 
36.- Pots emborratxar-te fins a quedar raja, i ningú et dirà res. [smilie=taptap.gif]
 
UNAS GOTAS DE HUMOR



LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegándole va a adelgazar?



EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...




EMERGENCIA:

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!



CONFESION:

El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
- Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
- Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?



VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?



PADRE POLITICO:

Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
- Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El policía, gran adversario político del padre contesta:
- 'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
- 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los
parientes!'



EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.



¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.




ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...

¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.





ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!

__ Por eso, María... por eso...
 
alextxell dijo:
ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.


MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!

__ Por eso, María... por eso...
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Estos dos últimos muy buenos!
 
Vinga Irisia donens una mica de canyaaaaaaaaaaaaaaa
girlspowerrrrrrrrrr
 
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