Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

jaume

Administrator
Miembro del equipo
Mensajes
11.959
Puntos
38
Para que lo disfrutéis hoy viernes.

Pregunta el Fiscal:
-¿Es cierto que usted el día de los hechos se caga en los
muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su madre y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial y todos sus antepasados?

Respuesta del Acusado:
-No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces le dije: "Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es una sensación muy desagradable?

[meparto] [meparto] [qmeparto] [meparto] [qmeparto]
 
por dios q malo!!!! jajajjajaj [qmeparto]

Jaume deja los chistes q nos vas a matar xD
 
¿Qué pasa cuando hay una orgia en la selva?





[imx]http://tinypic.com/9kclqo.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kcllg.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kck7p.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kcljm.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kcls5.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kclu9.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kclz5.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kcm1g.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kcm6f.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kcm8h.jpg[/img]

[imx]http://tinypic.com/9kcmcm.jpg[/img]

[meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto]
 
esta es pa ti Dani .. pa que la cuelgues en la recepción [qmeparto]

[imx]http://www.totalwind.net/humor/chuleta-recepcion.jpg[/img]
 
Y aqui dos clasicos geniales [qmeparto] :

[imx]http://www.totalwind.net/humor/gitanos-cartel.jpg[/img]

[imx]http://www.totalwind.net/humor/poesia-antirrobo.jpg[/img]
 
Yo es que me parto!!!

venga dos chistes más!!! (aviso muy malos)

Un hombre que se encuentra a un amigo y hablando..
1. Oye juan que tal... tienes dos hijas no?
2. Si
1. Como se llaman?
2. Marbu y dorada..
1. Ah muy bien...y tu tienes hijas?
2. Si... tengo una y se llama Maria.
1. Anda como las galletas!!

Otro mas malo!
Dos hombres en una piscina uno le pregunta al otro.

1. Oiga usted no nada nada?
2. Es que no traje traje!

Espero que el administrador no me eche!!!
[big-laugh]
 
jaume dijo:
Y aqui dos clasicos geniales [qmeparto] :

[imx]http://www.totalwind.net/humor/gitanos-cartel.jpg[/img]

[imx]http://www.totalwind.net/humor/poesia-antirrobo.jpg[/img]


esas dos fotos no tienen precio! jajajjaajjaajajajaj

q poetico! q profundo! [meparto] [meparto]
 
Una pareja en la cama antes de ir a dormir y el hombre le dice a la mujer:
"Cariño, tómate una aspirina!"
y la mujer responde:
"pero si no me duele la cabeza"
"PUES A FOLLAR AHORA MISMO!!!" [risas] [risas] [risas]
 
Aqui unos MetroSexuales:

[imx]http://www.mallorca.us/humor/uploads/metrosexuales.jpg[/img]

[meparto] [meparto] [meparto] [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto]
 
Vaya, no me dio tiempo de poner nada en este post... [aiba]

Ahí va una cosilla:

To view this content we will need your consent to set third party cookies.
For more detailed information, see our cookies page.

(Se hacen amigos en los baños del camping tarifa)
 
DJ cabreado:

[imx]http://www.totalwind.net/humor/dj-cabreao-1.jpg[/img]
 
Resucitando un poco el post [qmeparto] :

EL HIJO PUTA (demasiado bueno como para ser verdad)

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
- "¿Qué quiere?".
- "Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?"
dije amablemente.
- "Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido colgó. No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
- "Eres un hijoputa", y colgué rápidamente. Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa". Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado (porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo) volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
- "Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero de repente, un día se me ocurrió una idea: marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- "Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
- "No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono. Rápidamente lo volví a llamar y le dije: - "Eres un hijoputa".

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!". El tipo del Golf se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé: "Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos". Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf.
Lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- "Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
- "Sí, yo mismo"
- "¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
- "Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
- "¿Cómo se llama usted?"
- "Enrique Juárez"
- "¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?"
- "Pues yo suelo estar en casa por las noches".
- "¿Puedo decirle algo, Enrique?"
- "Si, claro"
- "Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el teléfono. Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, lamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo. Primero llamé al "hijoputa I":
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
- "¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
- "Si, hijoputa".
- "Deja ya de llamarme o ..."
- "Noooooo".
- "Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
- "Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
- "¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a matar a hostias"
- "¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono. Inmediatamente llame al hijoputa II:
- "Dígame"
- "Hola hijoputa" y no colgué.
- "Como te pille algún día..."
- "¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
- "Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
- "¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa" y colgué. Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo. En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
 
Volver
Arriba