Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

jordi-navata dijo:
¿qué és ser un perro de Bilbao?

¿Echar una meada en un poste de una central eléctrica?

¿dejar las ovejas sin lava virgen?

¿pagar el primero la ronda de huesos?

¿ladrar diciendo "mekagondios"?

¿tirar un trineo por la international trial por todo el circulo polar ártico con moquillo y cojo, y aún así ganarlo?

¿?

¿?

¿?

no, ser un perro de bilbao es esto.
[qmeparto] [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto]
Ese Patxi hay,menos mal que el perro este no vio la jaula de los elefantes
[qmeparto] [qmeparto]
 
La historia del 7

El siete... ¿por qué todavía se sigue escribiendo el 7 con el palito?

Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla del teclado de su ordenador: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?

...

Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 mandamientos, él en voz alta los fue diciendo a la multitud uno a uno.

Cuando llegó al siete, Moisés anuncia "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:

"¡¡¡¡ Tacha el siete, tacha el siete.....!!!!!!"
 
uno malo, malo, malo.
En que se parece un balcón a un corazón.
-En que, en el balcón hay macetas
y el corazón me hace tac :shock:
 
Uno muy malo, pero no tanto como el anterior [risas] [risas]



-En que se parecen un cura a un boxeador??

En que los dos reparten ostias.
 
bufit dijo:
Dice una bolilla de cera:
'Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme. Me escondo detrás de un
cartílago y no me pilla'.

Dice la caries:
'A mí cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme. Me
escondo entre las muelas y no me pilla'.

Dice el hongo vaginal:
'Pues a mí siempre me viene a ver un calvito. Nunca sabe si quiere entrar
o salir. Ya no sé dónde esconderme. Siempre se marea y me vomita encima'

Y dice la caries
¡¡¡¡¡A ese cabrón lo conozco yo!!!!!
Jajajajajajajjaa [big-laugh] [big-laugh] Joder, esto es un chiste más bien "clasificado"... espero que no entren nunca niños por aquí [qmeparto]
 
FOLLAR O NADAR


Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de

oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,

Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,

Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi

barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja, Dios bendito!, ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',

respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una

magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que

MORENAZA, Santo Dios Omnipotente!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y

zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé

nadar, Paco. !Yo no sé nadar!
 
otro más.

Un tio que estaba metiendole el dedo en el culo a otro.
A esto que viene un tercero y le pregunta
-¿Xq le estás metiendo el dedo en el culo?
-Para que vomite
-¿Para que vomite?
-Si, es que ahora se lo meto en la boca
 
Este es bueno, o por lo menos a mi me lo parece.

Se abre el telón y aparece el Capitán de los Simpson, y Luigi dandole por culo a Mario, se cierra el telón.
¿Como se llama el mueble?
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ArrRRrrRRrrMarioEmpotrao
 
Un tipo va al psiquiatra y le dice que sufre de un terrible trilema.

El psiquiatra, bastante extrañado le dice que hasta donde él conoce, sólo existen los dilemas y le explica que el dilema se presenta cuando uno se encuentra frente a dos alternativas, y no sabe cuál es la mejor o cuál elegir. Por ejemplo: usted no sabe si ir cine o al estadio, no sabe si ir al gimnasio o a trotar. El paciente le pide que le permita explicarle lo que él considera un trilema.

- Vea doctor, mi vecino me debe un dinero desde hace tiempo, y yo todas las mañanas voy a cobrárselo, cuando llamo a la puerta de su casa, sale su esposa, una muchacha rubia, hermosa, con un camisón totalmente transparente y sin nada debajo, me saluda muy efusivamente, me toma de la mano y me lleva hasta su cama donde deja caer su camisón, quedando totalmente desnuda. Seguidamente empezamos a hacer el amor, y cuando estamos en lo mejor, sale de debajo de la cama mi vecino, que es un negro grandote, y me penetra analmente y eso ocurre todos los días que voy a cobrarle mi dinero.

El psiquiatra lo mira sorprendido, y le pregunta dónde está el trilema. El paciente le dice:

- Precisamente doctor ahí está mi trilema, porque yo ya no tengo muy claro a que voy a la casa de mi vecino: si a cobrarle el dinero que me debe, si a hacerle el amor a su esposa o a que me dé por detrás el negro.
 
[meparto] Que bueno el del trilema!

Un niño a su mare:

- Mama, mama si tú traes la comida a la mesa, la cigüeña trae a los niños y los reyes magos traen los juguetes... ¿qué coño hace papá?
 
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