crio
Totawind Master
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
que hijoputa!!!! el hijoputa3 ehh :mrgreen:
Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
- Fecha de inicio
que hijoputa!!!! el hijoputa3 ehh :mrgreen:Pablo Ania
Totalwind Addicted
![[aiba]](/foro/smilies/aiba.gif "aiba [aiba]")
Se encuentra dos tios y uno le dice al otro:
-Oye¡ ¿tu haces el amor con tu mujer?
El otro se queda un tiempo pensando y dice:
-Pues... Si
-¿Y tu que crees? ¿que lo hace por amor o por interes?
Se vuelve a quedar pensativo y finalmente contesta:
-Pues sera por amor, porque interes mira que le pone poco la tia.
-Oye¡ ¿tu haces el amor con tu mujer?
El otro se queda un tiempo pensando y dice:
-Pues... Si
-¿Y tu que crees? ¿que lo hace por amor o por interes?
Se vuelve a quedar pensativo y finalmente contesta:
-Pues sera por amor, porque interes mira que le pone poco la tia.
crio
Totawind Master
Ahí va uno muy malo!!!
Un mallorquín que se encuentra en la Plaza Mayor de Madrid sentado en una terraza.
Viene un camarero y le dice:
- Qué desea caballero?
El mallorquín contesta:
- Pues quiero un lacao bien fresquito!!
Le contesta el camarero:
- Lo siento Sr. no se que es un lacao usted no es de aquí, usted es foastero no?
El mallorquín contesta:
- Noooo nooooo nooo, el FORASTERO es usted yo soy mallorquín!!!
![[risas]](/foro/smilies/risas.gif "risas [risas]")
Un mallorquín que se encuentra en la Plaza Mayor de Madrid sentado en una terraza.
Viene un camarero y le dice:
- Qué desea caballero?
El mallorquín contesta:
- Pues quiero un lacao bien fresquito!!
Le contesta el camarero:
- Lo siento Sr. no se que es un lacao usted no es de aquí, usted es foastero no?
El mallorquín contesta:
- Noooo nooooo nooo, el FORASTERO es usted yo soy mallorquín!!!
No son chistes y es un poco largo pero cuando lo lei me partia.
saludos. son partes de accidentes, espero que os gusten:
Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores,
un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios
reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de
palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron
envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se
justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de
muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1. "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el
árbol que no tengo"
2. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
3. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí
cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
4. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección
contraria"
5. "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer
en la cara"
6. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
7. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras
bruscas antes de atropellarle"
8. "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el
terraplén"
9. "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
10. "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa,
cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi
visión y no pude ver el coche que venía"
11. "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el
accidente"
12. "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante,
atropellé al peatón"
13. "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le
dio al otro coche"
14. "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y
desapareció"
15. "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el
sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
16. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado
de la calzada cuando le atropellé"
17. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por
encima"
18. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor
rebotó en el techo de mi coche"
19. "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche
pequeño, con una boca muy grande"
20. "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para
salirme de su camino, choqué de frente"
21. "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca
había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
22. "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me
encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"
23. "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me
entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén
y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los
pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el
basculante' [del camión]
_____
saludos. son partes de accidentes, espero que os gusten:
Ha circulado por algunos despachos, con gran alborozo de sus lectores,
un resumen de declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios
reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de
palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron
envueltos.
Puede deducirse de la lectura que nadie es culpable, que cada cual se
justifica como puede y que la "redacción" es asignatura pendiente de
muchos conductores.
Estos son los párrafos EXACTOS:
1. "Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el
árbol que no tengo"
2. "El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones"
3. "Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí
cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella"
4. "Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección
contraria"
5. "Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dió a mi mujer
en la cara"
6. "El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo"
7. "El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras
bruscas antes de atropellarle"
8. "Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el
terraplén"
9. "Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos"
10. "Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa,
cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi
visión y no pude ver el coche que venía"
11. "Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el
accidente"
12. "Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante,
atropellé al peatón"
13. "Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le
dio al otro coche"
14. "Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y
desapareció"
15. "Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el
sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo"
16. "Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado
de la calzada cuando le atropellé"
17. "El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por
encima"
18. "Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor
rebotó en el techo de mi coche"
19. "La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche
pequeño, con una boca muy grande"
20. "El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para
salirme de su camino, choqué de frente"
21. "Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca
había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo"
22. "Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me
encontraron en un hoyo unas vacas sueltas"
23. "Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me
entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén
y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los
pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el
basculante' [del camión]
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Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
Por tu culpa, cabrón!
------------------------------------------------------------------------
En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
¡Coño! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
------------------------------------------------------------------------
Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el
culo al otro.
Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
No, estoy intentando que vomite.
Pues así no lo va a conseguir.
Que no?
Espera a que le meta el dedo en la boca....
------------------------------------------------------------------------
Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán ese que me esconde
las cosas?
Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
------------------------------------------------------------------------
Mamá, mamá... Me se cae la baba. No hija, es "se me".
No mamá... ¡Te juro que es baba!
------------------------------------------------------------------------
Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
Hombre, si es abundante...
------------------------------------------------------------------------
Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las
Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que
estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado,
con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes
qué te digo?
¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
------------------------------------------------------------------------
Pepe... ¿Me amas?
Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
------------------------------------------------------------------------
Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches
se lo quiere decir pero no sabe cómo.
Así que una noche que están chingando le dice:
María... tengo otra...
¡¡¡Pues métemela por el culo!!!
------------------------------------------------------------------------
Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
Pepe... ¡Eres un monstruo!
¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
------------------------------------------------------------------------
En un casting para un programa de televisión se pide a
los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica
que les haga especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le
pregunta:
Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
Por tu culpa, cabrón!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
¡Coño! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren.
Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el
culo al otro.
Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a
apartarse de las vías?
No, estoy intentando que vomite.
Pues así no lo va a conseguir.
Que no?
Espera a que le meta el dedo en la boca....
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Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán ese que me esconde
las cosas?
Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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Mamá, mamá... Me se cae la baba. No hija, es "se me".
No mamá... ¡Te juro que es baba!
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Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
Hombre, si es abundante...
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Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las
Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que
estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado,
con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes
qué te digo?
¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Pepe... ¿Me amas?
Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???
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Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches
se lo quiere decir pero no sabe cómo.
Así que una noche que están chingando le dice:
María... tengo otra...
¡¡¡Pues métemela por el culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
Pepe... ¡Eres un monstruo!
¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
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En un casting para un programa de televisión se pide a
los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica
que les haga especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le
pregunta:
Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
El mes pasado, de viaje por la carretera, paré en una bomba para echar
gasolina y aproveché para entrar al baño. El primer sanitario estaba
ocupado y pasé al siguiente. En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:
-¿Quihubo? (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar). Pues aquí, de viaje a Guana.
- ¿Y se puede saber de qué se trata? preguntó el señor de al lado
-Sí, claro (contesté un poco forzado) Voy a Liberia y luego a Santa Cruz.
-Supongo que andas detrás de algún buen negocio (dijo el señor con seguridad).
- Sí, bueno...(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta
conversación) eso espero ya que las posibilidades no son malas.
- ¿Sabes qué...? (dijo enojado el señor)
luego te vuelvo a llamar, se le está acabando la batería a mi celular y
aquí al lado hay un hijueputa que responde a todo lo que te pregunto.
MORALEJA: Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está: Si va a una fiesta, diviértase. Si va a la mesa, coma. Si va a la cama, duerma. Y si va al baño... CAGUE.....pero callado!!!.
gasolina y aproveché para entrar al baño. El primer sanitario estaba
ocupado y pasé al siguiente. En cuanto me senté con el pantalón abajo de la rodilla, el señor de al lado dijo:
-¿Quihubo? (No acostumbro a hablar con desconocidos y menos en el baño, pero mi calidad de viajero incógnito me animó a contestar). Pues aquí, de viaje a Guana.
- ¿Y se puede saber de qué se trata? preguntó el señor de al lado
-Sí, claro (contesté un poco forzado) Voy a Liberia y luego a Santa Cruz.
-Supongo que andas detrás de algún buen negocio (dijo el señor con seguridad).
- Sí, bueno...(contesté totalmente arrepentido de haber dado pie a esta
conversación) eso espero ya que las posibilidades no son malas.
- ¿Sabes qué...? (dijo enojado el señor)
luego te vuelvo a llamar, se le está acabando la batería a mi celular y
aquí al lado hay un hijueputa que responde a todo lo que te pregunto.
MORALEJA: Limítese a hacer lo que corresponde de acuerdo al lugar en donde está: Si va a una fiesta, diviértase. Si va a la mesa, coma. Si va a la cama, duerma. Y si va al baño... CAGUE.....pero callado!!!.
Una mujer está en la cama con el amante, y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la calle ...
La mujer no sabe qué hacer. Se pone nerviosa...; claro, en los
pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de
altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
-Tu sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate
ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un
día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y qué cojones hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se rie...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan
abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT
ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo,
refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión
GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
- Pero amor ... ¿esto? ...
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algun vecino, o con
el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla... -Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas
algo de comer, reina?.
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer
también me valdrá a mí, se supone........
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo
orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot",
este dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ..ERROR. ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a
tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con
la misma voz:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
cerradura de la puerta de la calle ...
La mujer no sabe qué hacer. Se pone nerviosa...; claro, en los
pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de
altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante:
-Tu sígueme el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate
ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación:
Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un
día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y qué cojones hace desnudo ahí plantado?.
La adúltera que se rie...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad ?. Pues, que como me tienes tan
abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT
ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft...
Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo,
refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión
GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc.
- Pero amor ... ¿esto? ...
- A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algun vecino, o con
el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla... -Vaya, también es casualidad..., entonces ¿por qué no me preparas
algo de comer, reina?.
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el
supuesto "robot", mirándolo:
- Pues vaya con el trasto este .... si es bueno para mi mujer
también me valdrá a mí, se supone........
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo
orientado al techo...., y cuando está a punto de ensartar al "robot",
este dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- "ERROR... ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO ..ERROR. ERROR DE SISTEMA, AGUJERO INCORRECTO".
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice
cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo mando a
tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con
la misma voz:
- SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!!
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Ostias ... que malo David ![[goofy]](/foro/smilies/goofy.gif "goofy [goofy]")
Aqui otro malísimo:
El cuento de hadas mas corto del mundo
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La Chica dijo "no".
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.
![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
Aqui otro malísimo:
El cuento de hadas mas corto del mundo
Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.
La Chica dijo "no".
Y el muchacho vivió feliz para siempre, bebiendo cervezas con sus amigos, tirándose a numerosas mujeres y yendo al fútbol a menudo.
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Pues eso, que la DGT ha tirado la casa por la ventana y en su afán de luchar por nuestra seguridad ha puesto en la calle unos nuevos carteles advirtiendonos de lo peligroso de la velocidad y la conveniencia de ir a una velocidad moderada.
Como podéis ver no ha escatimado ni en gastos ni en tecnología con tal de que el mensaje nos llegue claro.
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[imx]http://i8.photobucket.com/albums/a47/cincen/radardgt.jpg[/img]
Como podéis ver no ha escatimado ni en gastos ni en tecnología con tal de que el mensaje nos llegue claro.
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[imx]http://i8.photobucket.com/albums/a47/cincen/radardgt.jpg[/img]
Paquete equivocado
:mrgreen:
Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación así que desde allí se fué directamente a correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ninguna, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la depenidienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió la dependienta! Como te imaginarás estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, las ví estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.
:mrgreen:
Un amigo mío se fue a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió y le compró unas.
La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con las gafas, cogió otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.
Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación así que desde allí se fué directamente a correos y le envió la caja a su novia junto con una carta. La novia recibió el paquete y quedó perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:
"Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ninguna, pues las otras que tenías llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando. Espero que haya acertado con el modelo, la depenidienta me dijo que eran la última moda y me enseñó las suyas, que eran iguales. Entonces yo, para ver si eran ligeras, cogí y me las puse allí mismo. ¡No sabes como se rió la dependienta! Como te imaginarás estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían, las ví estupendas, me decidí y las compré. Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ninguna. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos. En fin, para que te voy a contar más, sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño.
Otro :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
El mal de kodak
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad,y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño
El mal de kodak
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8 abuelos rubios y ojos azules, tienen un niño, negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad,y el doctor les confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:- Bien, estamos ante un evidente caso de la "enfermedad de Kodak", esto significa: coño grande, polla pequeña, entra la luz y se vela el niño
pumuky
Totalwind Gurú
jaume dijo:Y aqui dos clasicos geniales
[imx]http://www.totalwind.net/humor/gitanos-cartel.jpg[/img]
[imx]http://www.totalwind.net/humor/poesia-antirrobo.jpg[/img]
No es tan buena como las anteriores, pero como está en tarifa, y el afoto la saqué yo, aquí la pongo:
[imx]http://img159.imageshack.us/img159/7480/tarifa6ru.jpg[/img]
el "intere sosial", la "usurpasion", "sus viene"... todo un crack
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Un hombre hacía fila en la caja del supermercado cuando notó que una rubia preciosa estaba sonriéndole. Él le preguntó amablemente:
-Disculpe señorita... ¿la conozco?
Ella, sin borrar su atrayente sonrisa, contestó entornando los ojos, como dudando:
-Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
Los recuerdos de nuestro amigo le llevan hacia la única vez que fue infiel y le respondió algo azorado:
-¡Hostia! ¿Tú eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que tu amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
-Eeeeh... pues no -le contestó ella, asustada-; soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.
-Disculpe señorita... ¿la conozco?
Ella, sin borrar su atrayente sonrisa, contestó entornando los ojos, como dudando:
-Me puedo equivocar, pero creo que usted es el padre de uno de mis niños...
Los recuerdos de nuestro amigo le llevan hacia la única vez que fue infiel y le respondió algo azorado:
-¡Hostia! ¿Tú eres la stripper que me follé sobre la mesa de billar en frente de todos mis amigos en aquella fiesta loca mientras que tu amiga me azotaba y me empujaba un pepino por el culo?
-Eeeeh... pues no -le contestó ella, asustada-; soy la nueva maestra de su hijo en la escuela.