Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

RECETA: PAVO AL WHISKY

Ingredientes

1 pavo de unos tres kilos

1 botella de whisky

3 tiras de panceta

aceite de oliva, sal y pimienta a gusto


Paso 1
Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y

echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2

Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3

Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4

Meter el pavo en el horno.

Paso 5

Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6

Poner el termostato a 150 grados y esperar veinte
minutos.

Paso 7

Servirse otro vaso de whisky.

Vaso 8

Al cabo de un rato, abrir el horno controlar y echar
un choro de pavo al guisky y odro de gusiky uno mismo.

Baso 9

Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda que quema!!

Pazso 10

Ir a la heladeraa buscra bielo para da kemadura e ponerle guisky, y al pavo.

Passssso 11

Indentar sentarrrse en udna silla y servirdse unos chupitosss mientras basan los minustos.

Parso 12

Retirar el pavo del horrrno y recogerrlo del suelo con un trappo,embujandolo a un blato, bandejar o smmimilarrr.


Faso 13

Rombersse la crisma al refalar en la grasa.

Paaaaaaso 14

Indendar levandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendos, decidirrr guedarse en ssssuelo.

bAaaso 15

Appburar la bodella y adrastarse hasda la gama.

Paso 16

Despertarse a la mañana, tomarse dos cafes, levantar el pavo y la

botella, limpiar todo y apagar el horno.
 
Algunas cartas a Papa Noel:

KEDIDO Papa Nuel.. Me gustara un gujete del espazio pala navidad.
E zido muy buen nino este año.

Tu amijo Marco.


QUERIDO MARCO: Buena ortografía ehhhhh... pleto de mierda!.

Definitivamente tendrás una brillante carrera... COMO JARDINERO!
Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía?
y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano!
Papá Noel.


*******************************************


QUERIDO Papá Noel: Llevo tres años pidiéndote un camión de
bomberos. Por favor, este año tráeme un camión de bomberos.

Gracias. Luis.


Querido Luis: Me molestan los pesados insistentes, pero en fin,
discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu
casa.

Así podrías tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que
quieras.
Papá Noel.

*************************************************

Querido Papá Noel: No se si puedas, pero este año me gustaría que
juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a
papi.

Con amor,
Juan.


Querido Juan: Y que quieres?, que arruine la relación entre tu
papá y su secretaria?

Si se esta divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad.
Mejor te regalo unos Legos.
Papá Noel

***************************************************
Querido Papá Noel: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos
muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.

Con amor, Tiburcio.


Querido " T I B U R C I O" ;: algo mas que se te ofrezca? Cabron
!!

Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio?
No te quiere nadie en tu casa
verdad???????
Papá Noel

*******************************************************

Querido Papá Noel: Te deje unas galletas con leche abajo del
árbol y unas zanahorias para tus renos.

Con amor, Susana.


Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que
los renos se pedorreen en mi cara... Si en realidad quieres
andar de pelotilla, mejor regálame una botella de Chivas, unos
Toblerones y convence a tu mami que se ponga el picardías que usa
con el carpintero.

Papá Noel.

*************************************************************

Querido Papá Noel: De verdad nos ves en la noche cuando dormimos,
como dice la canción?

Jessica.

Querida Jessica: En serio eres así de ingenua?

Suerte en la vida ehhhhhhhhhh! este año me voy a saltar tu casa
por jilipoyas.

Papá Noel

*************************************************************

Querido Papá Noel Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero
un perrito.

Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS! ...PAQUITO


PAQUITO Lindo Paquito: Esos jodidos berrinchitos con tanta
intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres
adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la
toleramos!

Te voy a mandar una pijama otra vez.
Papá Noel.
 
wenas [saludo]
fijaos la marcha que lleva el protagonista del video clip... pa flipar [sorprendido]
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y el este otro es mas chulo que un ocho [ojos2]
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10 mandamientos para ‘trabajar duro’ (George Constanza)

1. Nunca andes por la oficina sin algún documento en tus manos

La gente con documentos en sus manos parece seria dirigiéndose a importantes reuniones. La gente que no lleva nada parece como que se dirigiera a la cafetería. Asimismo, si llevas un periódico parece que te encaminas al baño. Sobre todo, asegúrate que llevas montones de papeles cuando te vas a casa, así generarás la falsa impresión de que trabajas más horas de las que en realidad haces.

2. Utiliza tu ordenador para parecer muy ocupado

Siempre que utilizas el ordenador, a los que pasen por allí les parece que estás haciendo “trabajo”. Puedes enviar y recibir correos personales, charlar y en general pasarte un buen rato sin hacer algo ni siquiera lejanamente relacionado con el trabajo. Estos no eran exactamente los beneficios sociales que los impulsores de la revolución informática esperaban, pero tampoco están nada mal. Cuando te pille el jefe – y seguro que te pillarán – tu mejor defensa es alegar que estas aprendiendo por tu cuenta nuevos programas, ahorrando a la compañía gastos de enseñanza.

3. Mesa de trabajo revuelta

Los gerentes de la empresa son los únicos que pueden tener la mesa ordenada. Para el resto de nosotros, eso daría a entender que no trabajamos demasiado. Construye enormes montones de papeles alrededor de tu área de trabajo. Para el que pase por allí, los papeles viejos del año pasado son exactamente iguales que los de este año; es el volumen lo que importa. Haz torres altas y anchas. Si sabes de alguien que vaya a ir a tu cubiculo, entierra el documento entre los montones y haz como que lo buscas cuando el/ella vengan a pedírtelo.

4. Contestador Automático

Nunca contestes al teléfono si tienes un contestador automático. La gente no te llama para regalarte algo – te llaman para que TU les hagas trabajo a ELLOS. Así no se puede vivir. Comprueba todas las llamadas a través de tu contestador. Si alguien te ha dejado un mensaje y suena como a más trabajo, responde durante el descanso de la comida, justo cuando sabes que no están – darás la impresión de trabajar mucho y ser muy dedicado, cuando en realidad todo lo organizas para no dar ni golpe.

5. Que parezcas impaciente y molesto

Según George Costanza, uno siempre debería parecer impaciente y molesto para dar la impresión a tus jefes de que estás muy ocupado.

6. Vete tarde de la oficina

Siempre vete tarde de la oficina, especialmente si el jefe esta ahí también. Y mientras esperas puedes leer revistas y libros que siempre querías leer pero para los que nunca encontraste tiempo. Asegúrate de pasar por delante de la oficina del jefe cuando te vayas. Envía importantes correos electrónicos a horas intempestivas (ejemplo 9:35pm, 7:05am, etc.) y los días de fiesta.

7. Suspiros falsos para crear efecto

Suspira ruidosamente cuando haya mucha gente alrededor, dando la impresión de que estás bajo presión extrema.

8. Estrategia del amontonamiento

No es suficiente con tener montones en la mesa. Pon muchos libros en el suelo etc. (los manuales gruesos de informática son los mejores)

9. Aprende vocabulario

Léete algunas revistas de informática y apréndete la jerga y algunos productos nuevos. Utilízalo luego cuando hables con los jefes. Recuerda: no hace falta que te entiendan, pero asegúrate de que les impresionas.

10. Ten dos chaquetas

Si trabajas en una gran oficina de diseño abierto, siempre deja una chaqueta de repuesto sobre el respaldo de tu butaca. Esto da la impresión de que estás aún en el edificio. La otra chaqueta la puedes utilizar mientras estés en cualquier otro sitio!
 
como???

'Wii baile'

Danny, ya volvieron a meter una cámara en la sala VIP del Planet, y ya nos grabaron bailando, y mira que la mujer de Diony me prometió que no se grabaría nada del baile esta vez... [platano2]

wii baile??? eso debe ser windsurfistas bailando house, Jonas Ceballos, Gollito, Frijol, El Negro, Toni fashion, Danny, Jonash, Dey, un servidor...

buf, que mal lo pasamos [big-laugh]

MSA!!!
 
La Clase

Se cuenta por ahí que un profesor un módulo de FP en Desarrollo de Aplicaciones explicaba en clase que los buenos programadores solo usan Windows XP y pide que levante la mano todo el que también sea seguidor de la empresa de Bill Gates. Todos en clase, por temor a represalias por parte del profesor, levantan la mano, excepto uno con pinta de friki que estaba sentado al fondo del aula. El profesor le miró con sorpresa y le preguntó:

-Oiga, usted. ¿Por qué no ha levantado la mano?.
-Porque yo no utilizo Windows.

El profesor, extrañado, preguntó de nuevo:

-Vaya, y sino utilizas Windows ¿Que Sistema Operativo utilizas?
-GNU/Linux. -Respondió orgulloso-

El profesor, cuyos fanáticos oídos no podían dar crédito a algo así, exclamó:

-Pero hijo mío ¿qué pecado has cometido para utilizar tal chapuza?

El alumno, muy tranquilo, le respondió:

-Mi padre es informático y usa SUSE Linux, mi madre es asesora en seguridad y usa Debian Linux y mi hermano estudia Físicas y utiliza Linux Mandrake, por eso yo también utilizo GNU/Linux! -remató orgulloso y convencido-

- Bueno, -replicó irritado el profesor-, pero ese no es motivo para utilizar Linux. Tú no tienes porqué hacer lo que hacen tus padres.. Por ejemplo, si tu madre se prostituyese y se drogase todo el día, tu padre se tocara los cojones, bebiese como un cabrón y traficase con drogas y tu hermano atracase comercios y robase a abuelitas, entonces, ¿tú qué harías?
- Seguramente instalaría Windows
 
Un policía detiene a un conductor:
- 'Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero el aparato no funciona, así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted ha bebido o no, ¿de acuerdo? Si va por la carretera y ve que se acercan dos luces de frente, ¿qué piensa usted que es?'
- '¡¿Pues qué va a ser?! ¡Un coche!'
- 'Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...'
- 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'
- 'Empezamos mal ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba... Si va por la carretera y ve que se acerca una luz de frente. ¿Qué es?'
- '¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una moto!'
- 'Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...'
- 'Y, ¿cómo quiere que lo sepa?'
- 'Definitivamente, creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia'.
El conductor, que se está empezando a enojar, le dice al policía:
- '¿Puedo hacerle una pregunta?'
- 'Adelante, hágala.'
- 'Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, que está apoyada en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?'
- '¡¿Pues qué va a ser?! ¡Una puta!'
- 'Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su hermana, su abuela...'




control de policia paran a un tío

policia, a ver me da el permiso pa conducir
conductor, claro hombre conduzca, conduzca
 
Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can:

-¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!. La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro :

- ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!.

El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, ylas apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor :

- ¡Termómetro, haz tu número!. El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. en el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos:

- ¡Disco duro, impresiónales!. El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus,envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan :

- ¿Y tu perro, qué puede hacer?.

- ¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!.

El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se monta a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral y coge una baja de seis meses.

Ooooooooooleeeeeee
mi perro!!!!
 
joe .. que pillada... y que gracia la de la madre [meparto] [meparto] ... que peligro tienen estas webcams.

http://www.porkolt.com/funny/mom/catch/daughter/stripping/strip/webcam/mom-catches-daughter-stripping-4456.html
 
buf, me han pasado esto unos compañeros de trabajo uruguayos y no me puedo parar de reir:

Uruguayan Language
"Me chupa un huevo." - I do appreciate your opinion.

"Tu hermana está para partirla al medio" - Your sister is very pretty.

"Andá a la concha de tu madre." - Excuse me, where is the bathroom, please?

"La concha de la lora." - It gonna rain.

"Me cago encima." - I feel sick.

"Es como todo." - I have no idea what you are talking about.

"¿Me explico?" - I have no idea what I am talking about.

"¿Qué te iba a decir?" - I have no idea what we were all talking about.

"Quedate tranquilo." - I have no idea what I'm doing, and you should be worried.

"Es lo que hay, valor!" - Sorry, I can't help you.

"¿Dónde puedo comprar porro?" - Hi, how are you?

"Te voy a romper la jeta, gil." - Nice to meet you.

"¿Puedo chuparte la pija?" - Do you have a cigarette?

"Te viá ser mierda tu ecositema." - I can't go to your party?

"La puta madre que te recontra parió." - What is your mother's name?

"Me hicieron el hongo." - I would like to play Super Mario.

"Me da un pesito pa'l juda?" - May I please borrow some money?
 
pos la receta de pavo al whisky funciona igualmente con pollo al ron, que lo sepáis, aguerridos cocineros. [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto]
muy buenos, sí señor.
Salud y viento a raudales...
 
para informáticos:

Que son 8 bocabits juntos?, 1 bocabyte [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto]

En el mundo existen 10 clases de personas, las que saben binario y las que no

Santificado sea tu server, venga a nosotros tu shareware. Hágase tu downloading así en el http como en el ftp. Danos hoy nuestro surfing de cada día, Perdona nuestros bugs como nosotros también perdonamos a Microsoft. No nos dejes caer en una Mac y líbranos de toda NeXT. Enter...

y este para linuxeros expertos:

[imx:324:262]http://www.skygotchi.com/sudo.gif[/img]

[meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto]

[imx:208:311]http://amiantum.iespana.es/amiantum/img/friki.png[/img]
 
[imx:500:708]http://www.worth1000.com/entries/255000/255472DIkh_w.jpg[/img]

[imx:480:668]http://www.worth1000.com/entries/255000/255371WDFC_w.jpg[/img]

[imx:500:720]http://www.worth1000.com/entries/255000/255445TACY_w.jpg[/img]
 
Los ordenadores traen de cabeza a los usuarios... y a los técnicos de soporte.
· Usuario: No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides.
· Informático: Me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir asteriscos.

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· Usuario: ¿Me puedes grabar Internet en este disquete?
· Informático: Estuve tentado de grabarle el Acceso directo a Internet Explorer y hacerle feliz.

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· Usuario: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga.
· Informático: Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?
· Usuario: Windows, versión 6.
· Informático: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo.
· Usuario: Windows.
· Informático: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el programa. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...
· al Usuario se le ilumina la cara...
· Usuario: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows.
· Informático: Aún no sé cómo no lo maté.

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· Usuario: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo.
· Informático: Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento.
· Usuario: No, no puede ser, la imagen tiene que ser JPG.
· Informático: Le daré las gracias por corregirme.

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· Usuario: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes.
· Informático: Puff, tremenda máquina.

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· Usuario: Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?
· Informático: por lo menos lo intuye, vamos mejorando.

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· Usuario: He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador.
· Informático: Eso es imposible.
· Usuario: Te lo juro, ven a verlo. -vamos hacia allá-
· Usuario: Mira. Apago... Enciendo...
· Informático: ¡Eso es el monitor!!!
· Ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...

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· Usuario: El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla por ningún lado.
· Informático: Ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K".

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· Usuario: Quiero escribir un cero en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
· Informático: Ya me gustaría a mí saberlo...

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· Usuario: Oye, ¿Este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Lo digo porque es azul...
· Informático: Reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras.

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· Usuario: ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?
· Informático: Más de lo que piensas...

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· Usuario: Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella.
· Informático: ¿Qué impresora es?
· Usuario: Una DeskJet.
· Informático: Hay varias. ¿Qué modelo?
· Usuario: Eeehhh... no sé, es una HP.
· Informático: Bueno, ¿Es en color o en blanco y negro?
· Usuario: Es beige
· Informático: Esta nunca se la cree nadie, pero si conocieras al usuario en cuestión no te sorprendería...

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