Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

Aqui teneis humor para guitarristas windsurfistas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! [heavy] [heavy]

http://www.guitarristas.org/index.php?ind=blog&op=home&idu=27
 
Aqui teneis humor para guitarristas windsurfistas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.guitarristas.org/index.php?ind=blog&op=home&idu=27
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Vaya personaje el de esta web. Tiene cosas graciosas. Estoy de acuerdo en que el shred extremo no lleva más que a quedarte asombrado al ver lo que hace el músico, especialmente guitarristas, y no transmite mucho (o nada; ya en una lista que puse en el foro incluí a Michael Angelo dejando claro que es 100% técnica, 0% sentimiento. LO QUE NO ENTIENDO DE ESA PÁGINA ES QUE SE PONGA COMO CANDIDATO A PEOR GUITARRISTA A TIMO TOLKKI [loco] [loco] [loco] Siempre le hechan en cara lo de Yngwie. Joder, antes que él ya había cientos de imitadores de Yngwie y nadie se ralló con ninguno...al pobre T. Tolkki lo tienen amargado... no me extraña que haya acabado en un psiquiátrico. QUE VIVA STRATOVARIUS!!! QUE VIVA TIMO TOLKKI!!!!!! [heavy] [heavy] [heavy] [big-laugh] A creado escuela, por mucho que se le intente tachar de imitador. (Y si no, ¿Qué músico no es imitador de sus segidores?; como ejemplo, Yngwie Malmsteen creó el neoclásico imitando y fusionando perfectamente a Jimi Hendrix y Johan Sebastian Bach, y siempre con el ojo puesto en lo que hacía Blackmoore (deep purple)). Lo dicho, página curiosa y graciosa, pero hay cosas que no logro a entender!!!!! [loco]
Bueno, tenía que soltar este rollo, sorry [risas] [bonk] [bonk]
[heavy] [heavy] [heavy]
 
no ceo que sea muy normal llorar [meparto] delante del ordenata, pero que HARTA de risa me acabo de meter [qmeparto] me acabas de alegrar la mañana
jaume dijo:
RECETA: PAVO AL WHISKY

Ingredientes

1 pavo de unos tres kilos

1 botella de whisky

3 tiras de panceta

aceite de oliva, sal y pimienta a gusto


Paso 1
Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y

echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2

Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3

Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4

Meter el pavo en el horno.

Paso 5

Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6

Poner el termostato a 150 grados y esperar veinte
minutos.

Paso 7

Servirse otro vaso de whisky.

Vaso 8

Al cabo de un rato, abrir el horno controlar y echar
un choro de pavo al guisky y odro de gusiky uno mismo.

Baso 9

Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierda que quema!!

Pazso 10

Ir a la heladeraa buscra bielo para da kemadura e ponerle guisky, y al pavo.

Passssso 11

Indentar sentarrrse en udna silla y servirdse unos chupitosss mientras basan los minustos.

Parso 12

Retirar el pavo del horrrno y recogerrlo del suelo con un trappo,embujandolo a un blato, bandejar o smmimilarrr.


Faso 13

Rombersse la crisma al refalar en la grasa.

Paaaaaaso 14

Indendar levandarse sin soltarr la bodella y dras varios indendos, decidirrr guedarse en ssssuelo.

bAaaso 15

Appburar la bodella y adrastarse hasda la gama.

Paso 16

Despertarse a la mañana, tomarse dos cafes, levantar el pavo y la

botella, limpiar todo y apagar el horno.
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ESTO ES LA OSTIA... REIRSE SOLA ANTE LA PANTALLA, UN DIA ME ECHAN, FIJO!!...
THE QUESTION:¿COMO INSERTAR ARCHIVOS I MENSAJES DE MI CORREO EN "PUBLICAR UNA RESPUESTA"? [sinfotos]
 
Un par de chistes tontos que encontre en una web xD


Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando
con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Seiscientos euros.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, trescientos.
- ¿No tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente
callado durante todo el vuelo, no le cobro nada.
- Eso está hecho.
Se suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el
catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. ¡Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una
palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayó la niña...


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Llega Maradona a casa dando gritos:

- ¡Claudia, mi amor!. Te tengo dos noticias, una buena y la otra mala. La buena es que dejé la droga y la mala que no se dónde.
 
pues si q le da juego el pañuelito [big-laugh] ´en vez de sacar el conejo de la chistera, se ha sacao del ........ el pañuelo, [qmeparto] [qmeparto] ,q juego de palabras mas hilarante [heavy]
 
Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y
con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a
gritar desesperao:
- Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá (se lía a disparar contra el techo, ante el
acojone de los presentes).
-¡A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, cagondiós!
Ra-ta-ta-ta-tá. Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, venga ese
dinero! Tú, cajera de mierda, dame toda la pasta!¡Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
La cajera, acojonada, traga saliva..., respira hondo..., se santigua... se
dirige amablemente al ladron: - Oiga..., que... es que... esto no es... no
es lo que usted cree...
El atracador: - ¡No me vengas con gilipolleces! ¡Hostia!,qué dices?, qué
pasa?
La cajera: - Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el atracador: - ¡Qué coño quiere decir que no es un banco como los demás!
No me jodas, cagonlaputa, venga esa pasta, de una
vez!Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír: -No puede ser... (glups)...,aquí no...aquí
es que no hay dinero... Esto es un banco de semen...
El atracador se sale de los nervios: - ¡Pero qué coño! ¡Me cagonlarreputa!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¿Pues no m'ha jodío la tía...? A ver, ¿y qué
leches tenéis en esos cajones?
La cajera, algo más serena: -Son... muestras de semen. Abre el cajón y le
enseña una serie de probetas llenas del liquidillo.
El chorizo se queda pensativo, y al rato le dice: -¿Ah, sí? Pues ahora te
vas a beber una, cagonlaputayá. Nuevo careto de pánico de la cajera
-Pero...
-¡Que te bebas una ahora mismo, hostia! Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá. ¡No me
pongas nervioso y obedece! Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tía empieza a llorar..., se vuelve a santiguar..., coge la probeta..., se
la mira..., mira al atracador...
- ¿A qué esperas? ¡Bébetela ya de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe todo el
contenido de la probeta de un trago (en plan "p'adentro").
El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a
ella, y le dice muuuuy suavemente:
-¿Lo ves, Bea, cariño, como si quieres, puedes? [big-laugh]
 
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación delibertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenia, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa, levanto el teléfono y marco el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual
voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: - Lei el folleto y veo que sabes de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y
me des uno urgente ... A decir verdad, necesito masajes
relajantes, casi mimos.... No, espera, en realidad lo
que quiero es ¡sexo! .
Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo
salvaje....!!!!!
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme,
sentirme humillada, que vean todos lo puta que
soy. Pero ¡ya! .....Estoy hablando en serio, deseo
que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar
envariadas y atípicas cosas ...si algo
tiene un nombre que puedas pronunciar ¡ yo quiero
hacerlo! Trae toda clase
de implementos, accesorios y juguetes para que te
asegures que me mantendré despierta ¡toooda la
noche.....! Quiero que me inmovilices y que me
llenes el cuerpo con lo que quieras, para después
limpiárnoslo uno al otro
....con la lengua o lo que vos quieras ¿que te
parece?..... Es más, si
podés venir con amigos, vení, que quiero que me hagan
multipenetración y sentirme dilatada e inundada de
leche. ¿Qué te parece?

EL: -La verdad que suena fantástico ... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero NECESITA
MARCAR 9...
 
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