Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
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javi_windsurf
Totalwind Supergurú
Ole, ole, ole ese Antonio!!!!!!
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
Bueno bueno![[platano2]](/foro/smilies/platano2.gif "platano2 [platano2]")
Saludos![[saludo]](/foro/smilies/saludo.gif "saludo [saludo]")
Bueno bueno
Saludos
ghonz
Totalwind Supergurú
Esto es un tio que lleva 3 dias empalmado por pasarse con la viagra y se va a la farmacia todo preocupado:
el menda: buenos dias
la farmaceutica: buenos dias, ¿en que puedo ayudarle?
el menda (enseñandole el instrumento): ¿tiene usted algo para esto?
la farmaceutica: hombre pues.... la farmacia es mia, vivo en el atico de este mismo edificio, tengo la hipoteca pagada, un bmw 320 diesel, un apartamento en la costa brava......
![[heavy]](/foro/smilies/heavy.gif "heavy [heavy]")
el menda: buenos dias
la farmaceutica: buenos dias, ¿en que puedo ayudarle?
el menda (enseñandole el instrumento): ¿tiene usted algo para esto?
la farmaceutica: hombre pues.... la farmacia es mia, vivo en el atico de este mismo edificio, tengo la hipoteca pagada, un bmw 320 diesel, un apartamento en la costa brava......
Antonio.08
Totawind Maniac
Va un explorador por la jungla, tropieza y cae por un terraplén y va a parar al centro de una tribu de caníbales. El pobre explorador dice:
- "mierd*, la he cagado".
Entonces se abren los cielos y se oye la voz de dios diciendo:
- no hijo mío, no la has cagado. Levántate, pégale una patada en la entrepierna al jefe de la tribu, róbale la lanza y clávasela a su hijo en el corazón.
El explorador se levanta, le pega una patada en la entrepierna al jefe, le quita la lanza y mata a su hijo.
Se vuelven a abrir los cielos y se oye la voz:
- ahora sí, ahora sí la has cagado.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
- "mierd*, la he cagado".
Entonces se abren los cielos y se oye la voz de dios diciendo:
- no hijo mío, no la has cagado. Levántate, pégale una patada en la entrepierna al jefe de la tribu, róbale la lanza y clávasela a su hijo en el corazón.
El explorador se levanta, le pega una patada en la entrepierna al jefe, le quita la lanza y mata a su hijo.
Se vuelven a abrir los cielos y se oye la voz:
- ahora sí, ahora sí la has cagado.
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
Antonio.08
Totawind Maniac
-Papá, qué es la política?
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes?
-No, papá, no lo entiendo.
-Bueno, no te procupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra ue está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentro a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre:
-Papá, anoche entendí que es la política.
-Ah, que bien! Bueno, qué es?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.
-Hijo, imagínate nuestra casa. Yo represento al capitalismo porque soy el que trae el dinero a casa.
Tu madre es el gobierno porque administra el dinero. La criada es la clase obrera porque se ocupa de las tareas más pesadas. Tú eres el pueblo porque gozas de los beneficios del sistema. Y tu hermanito pequeño es el futuro del país. ¿Entiendes?
-No, papá, no lo entiendo.
-Bueno, no te procupes, ya lo entenderás cuando seas mayor.
Esa noche el niño es despertado por el llanto persistente de su hermanito. Va a verlo a la cuna y encuentra ue está cagado hasta la cintura y que alguien debería cambiarle los pañales. Va a la habitación de sus padres a pedir ayuda y ve que su padre no está, su madre duerme profundamente roncando panza arriba y no logra despertarla. Entonces decide acudir a la criada, entra en su cuarto y encuentro a su padre haciendo el amor con ella. Al día siguiente, el niño le dice al padre:
-Papá, anoche entendí que es la política.
-Ah, que bien! Bueno, qué es?
-Mientras el capitalismo jode a la clase obrera, el gobierno duerme panza arriba sin importarle nada, al pueblo nadie le hace caso y el futuro está de mierda hasta las orejas.
pumuky
Totalwind Gurú
Voy a rescatar este viejo post :mrgreen: con un par de chorradas.
Aquí un borracho que va a declarar en comisaría![[aiba]](/foro/smilies/aiba.gif "aiba [aiba]")
Y aquí uno de toboganes y resbalones![[big-laugh]](/foro/smilies/big-laugh.gif "big-laugh [big-laugh]")
![[bonk]](/foro/smilies/bonk.gif "bonk [bonk]")
Aquí un borracho que va a declarar en comisaría
Y aquí uno de toboganes y resbalones
lukiluk
Totalwind Hero
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Chiste subido de tono, pero que a mi me hizo mucha gracia.
Va un tipo canijo y feo con dos pibones, una a cada lado y entra en la pizzeria.
Camarero: ¿que desean los señores?
Canijo : Dos pizzas.
Camarero: ¿Familiares?
Canijo : No que va, son putas, pero tienen hambre.
Otro muy viejo.
Van dos en un ascensor. Se apaga la luz y suena un pedo.
Cuando se enciende uno señala con el dedo al otro y el señalado dice:
-Oiga ,oiga que yo no he sido.
-No, si digo que para usted.
Y uno final.
Avión lleno de pasajeros esperando despegar.
Suena la megafonía:
-Bien venidos a bordo, soy el capitán López y junto a la tripulación les deseo feliz viaje.
El capitan apaga la megafonía , pero lo hace mal, empieza a hablar con el copiloto y se sigue escuchando entre el pasaje:
-Bueno voy despegar, te paso los mandos, luego me voy a ir a cagar y cuando venga le voy a hechar un polvo a la azafata que verás.
La gente al oirlo,empieza a decir:
-Pues vaya, menudo capitán más guarro y tal.
En esto la azafata en la cola del avión lo oye todo y sale corriendo por el pasillo para avisar. Cuando a la mitad del mismo, una viejecita la agarra de la falda y le dice:
- No corra , si primero va a cagar.
Bueno otro cortito que me he acordado.
¿Cual es la conversación más corta que se puede tener?
Cuando uno va a entrar a un water público empuja la puerta y desde dentro se oye:
-Eh....
Y el otro dice:
-Ah...
Va un tipo canijo y feo con dos pibones, una a cada lado y entra en la pizzeria.
Camarero: ¿que desean los señores?
Canijo : Dos pizzas.
Camarero: ¿Familiares?
Canijo : No que va, son putas, pero tienen hambre.
Otro muy viejo.
Van dos en un ascensor. Se apaga la luz y suena un pedo.
Cuando se enciende uno señala con el dedo al otro y el señalado dice:
-Oiga ,oiga que yo no he sido.
-No, si digo que para usted.
Y uno final.
Avión lleno de pasajeros esperando despegar.
Suena la megafonía:
-Bien venidos a bordo, soy el capitán López y junto a la tripulación les deseo feliz viaje.
El capitan apaga la megafonía , pero lo hace mal, empieza a hablar con el copiloto y se sigue escuchando entre el pasaje:
-Bueno voy despegar, te paso los mandos, luego me voy a ir a cagar y cuando venga le voy a hechar un polvo a la azafata que verás.
La gente al oirlo,empieza a decir:
-Pues vaya, menudo capitán más guarro y tal.
En esto la azafata en la cola del avión lo oye todo y sale corriendo por el pasillo para avisar. Cuando a la mitad del mismo, una viejecita la agarra de la falda y le dice:
- No corra , si primero va a cagar.
Bueno otro cortito que me he acordado.
¿Cual es la conversación más corta que se puede tener?
Cuando uno va a entrar a un water público empuja la puerta y desde dentro se oye:
-Eh....
Y el otro dice:
-Ah...
qsi
Totawind Master
Me ha causado mucha gracia este chico!!! Cover de Silverchair ![[neng]](/foro/smilies/neng2kb.gif "neng2kb [neng]")
Ahora el original para el que no conoce el tema
Ahora el original para el que no conoce el tema
Sigal Kiter
Usuario activo
Los niños lo imitan todo!!! Mira esta niña, se fijó bien en como conducía su padre... le falta práctica pero promete!
Love, peace and harmony para todos!
Love, peace and harmony para todos!
Danny
Totalwind Superhero
lo peor de todo que el unico que se inmuta es un gato que pasa por ahi un rato mas tarde
keyring
Totalwind Gurú
por un instante parece que se pira
qsi
Totawind Master
jooo, pero mas loco es el padre inconsciente que deja la moto encendida! ![[ojos2]](/foro/smilies/ojos2.gif "ojos2 [ojos2]")
crio
Totawind Master
- ¿Por qué es mejor sentarse en la última fila en el cine?
........
Pues está claro, porque el que rie el último rie mejor!!!
- ¿Qué le dice el 1 al 10?
....
Te soy sincero!!!![[risas]](/foro/smilies/risas.gif "risas [risas]")
........
Pues está claro, porque el que rie el último rie mejor!!!
- ¿Qué le dice el 1 al 10?
....
Te soy sincero!!!