Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

... que conste que soy del Madrid... pero estos catalinos tienen gracia:

PORQUE COMPARAN AL REAL MADRID CON DHL
1) Porque está lleno de paquetes.
2) Porque los paquetes están forrados.
3) Porque salen por la noche y los tienes en casa a las diez de la mañana.

PORQUE COMPARAN AL REAL MADRID CON LA SAGRADA FAMILIA
1) Porque es el capricho de un constructor.
2) Porque no se acaba nunca.
3) Porque está constando un dineral y sólo convence a los japoneses.

PORQUE COMPARAN AL REAL MADRID CON UNA PANADERÍA
1) Porque están llenos de pasta y se convierten en baguetes.
2) Porque están toda la noche pegados a la barra.

PORQUE COMPARAN AL REAL MADRID CON BURGUER KING
1) Porque en las fotos sale todo muy bien pero al natural no convencen.

PORQUE COMPARAN AL REAL MADRID CON UNA ALPARGATA
1) Poque la plantilla deja mucho que desear.
 
Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando en la orilla con su palita.

Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme esto a mi... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, se encuentra en estado de shock, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo:

"Señor.... ¿...y la palita...?.....
 
Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ....

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Juan_Medano dijo:
Un chaval entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ....

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Ostia!!! jajajajaja tio, te has pasado...
 
Solo es un chiste


Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
 
Un niño a su madre:
_ Mamá, en el colegio me llaman mafioso
_ Vale nene ya iré a hablar con el director
_ Eso, eso... pero que parezca un accidente.
 
jajaja que bueno el del droguero ... ajajaja
 
Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres pruebas:
1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara estas tres pruebas, se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
-A ver, tráiganme a la mujer
Y empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
-Ya no puedo más!
-¡AL INFIERNO! -dice el demonio.

Después entra un americano:
-A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:
-¡Grr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr!
Al rato sale muy mal herido:
-¡Ya no puedo más!
-AL INFIERNO! -dice el demonio.

Y al final entra uno de Ponferrada:
-Estos gilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿dónde está el orujo?
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo, pedo, super pedo:
-¡A ver! Traedme al leoncito ese, hip!, hip!,
Y lo encierran con el león y se oye:
-¡Grrr, grrr, grr, grrr, grrr !
Y a la hora se oye:
-Miiiiaaaaauuuuu, miiiiaaaaauuuuu, miiiiaaaaauuuuu.
Sale el de Ponferrada, borracho, y dice:
-Y ahora, ¿dónde coño está la mujer esa que hay que matar a hostias?
 
Un hermoso día de verano, la condesa del Chinchón decidió dar una cena en su mansión de la sierra. Para ello, invitó a las mejores familias de la alta sociedad. Una vez la gente hubo llegado, la condesa les dijo a sus invitados:

- Como la cena aun tardara un rato, podemos pasar al salón y entretenernos
jugando a las adivinanzas. Por ser la anfitriona, empezare yo:

- "Larga y afilada cual estilete, por la punta saca y mete y por detrás lleva el ojete"
La gente se quedó un tanto consternada y, finalmente, un joven muy bien vestido dijo:

- Señora condesa, creo conocer la respuesta. ¿Podría acaso ser la
pilila?

- Pero señor! - Qué escándalo! Sebastián, la capa y el sombrero que
este hombre se marcha por grosero. En fin, la respuesta era obviamente la aguja.
Voy a proponer otra: "Grande y blanca la quisiera y que entre las piernas no me cupiera".
De nuevo, se formo un embarazoso silencio.
Al final, un señor se atrevió a decir:

- Señora condesa, podría estar hablando de la minina?

-¡Oh, Dios mío! -¡Qué mala educación! -¡Y en mi casa! Sebastián,la capa y el
sombrero que este hombre se marcha por grosero.
La respuesta era bastante fácil; me refería a mi hermosa yegua blanca
que se encuentra en mis establos.

-Bueno, ya casi es la hora de la cena, así
que voy a decir una mas: "Cimbrel matutino con forma de pepino que
por delante escupe gotas y por detrás le cuelgan las pelotas"
En esas se levanto un joven y dijo:

- Sebastián, la capa y el sombrero, PORQUE ESO ES UNA POLLA COMO UNA OLLA!!!
 
vicentjanuary dijo:
Un niño a su madre:
_ Mamá, en el colegio me llaman mafioso
_ Vale nene ya iré a hablar con el director
_ Eso, eso... pero que parezca un accidente.
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Pufff madre mía es más antiguo que mi tatarabuela !! [meparto] [aiba] [aiba] [rambo] [rambo]
 
[qmeparto] [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto]
madre mia,habria que hacer un ranking,con estos ultimos me he escojonao,el de la capa y el sombrero y el de Ponferrada, [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto]
 
shuleton dijo:
[qmeparto] [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto]
madre mia,habria que hacer un ranking,con estos ultimos me he escojonao,el de la capa y el sombrero y el de Ponferrada, [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto]
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Si pero habría que avisar que algunos pueden dañar seriamente la salud [meparto] [meparto] [meparto] [meparto] [meparto]
 
- ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?
- Puesss...nooo.
- El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡¡¡ANDAAAAAAA!!!.¡¡¡COMO TU HERMANA!!!.
- ¿Mi hermana?.
- Sí, por que es ZORRA y COBRA.
 
Juan_Medano dijo:
- ¿A que no sabes cuál es el animal que lo es por partida doble?
- Puesss...nooo.
- El gato, por que es GATO y ARAÑA.
-¡¡¡ANDAAAAAAA!!!.¡¡¡COMO TU HERMANA!!!.
- ¿Mi hermana?.
- Sí, por que es ZORRA y COBRA.
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Jajajajaja [meparto] [qmeparto] me mueroooo!! [big-laugh]
 
- Cariñoooooooooo tomate una aspirinaaaaaaaaaaaaa!!

- Pá que si no me duele la cabezaaaaaaaa???

- ¡¡¡¡¡PUES A FOLLARRRRR!!!!!
 
El colmo de la valentía es llegar a casa a las 7 de la mañana borracho, ver a tu mujer esperándote en la puerta con la escoba en la mano y preguntarle...

- Vas a barrer o vas a despegar???

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