Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir
- Autor del tema jaume
- Fecha de inicio
![[risas]](/foro/smilies/risas.gif "risas [risas]")
Uno que de tantas pajas mentales y le sale un pene en la frente.
Paciente: Doctor me ha salido un pene en la frente....
Doctor
ues se va a Paris y ve la Torre Eiffel, después se va a china a ver la gran muralla, a Egipto a ver las Piramides, ....
Paciente: Si todo esto me parece muy bien, pero ¿qué tiene que ver con mi problema?
Doctor: Pues que vaya a ver las maravillas del mundo por que cuando le salgan los huevos no va a poder verlas....
Paciente: Doctor me ha salido un pene en la frente....
Doctor
ues se va a Paris y ve la Torre Eiffel, después se va a china a ver la gran muralla, a Egipto a ver las Piramides, ....Paciente: Si todo esto me parece muy bien, pero ¿qué tiene que ver con mi problema?
Doctor: Pues que vaya a ver las maravillas del mundo por que cuando le salgan los huevos no va a poder verlas....
EL CHICHI PRODIGIOSO
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El vasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
Llega a urgencias una familia que acaba de tener un accidente y uno de ellos está muy grave. El médico que los atiende se da cuenta de la gravedad y enseguida dice a su equipo:
- Dápido, zuban a ezte hombe a da camilla y lo llevan al quidófano zeiz. ¡Hay que opedad!
Después de 3 largas horas de espera, sale el médico cabizbajo y todo sudado. La familia se acerca y el médico les dice.
- Hemoz hecho todo do que eztaba en nuetas manos pedo la opedación eda muy complicada y no le hemoz podido salvad la vida.
El hijo mayor reacciona diciendo
- ¡¡¡ PERO NO ME JODA !!
Y el médico extrañado le responde
- No muchacho, no mejoda ni mejodadá. ¡QUE ESTÁ MUEDTO COÑO!
- Dápido, zuban a ezte hombe a da camilla y lo llevan al quidófano zeiz. ¡Hay que opedad!
Después de 3 largas horas de espera, sale el médico cabizbajo y todo sudado. La familia se acerca y el médico les dice.
- Hemoz hecho todo do que eztaba en nuetas manos pedo la opedación eda muy complicada y no le hemoz podido salvad la vida.
El hijo mayor reacciona diciendo
- ¡¡¡ PERO NO ME JODA !!
Y el médico extrañado le responde
- No muchacho, no mejoda ni mejodadá. ¡QUE ESTÁ MUEDTO COÑO!
calafons
Totalwind Jedi
![[meparto]](/foro/smilies/meparto.gif "meparto [meparto]")
me ha encantado el del médico...Un poco de vocabulario
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas.
Windxurfer
Totalwind Superhero
Jajajaja muy buenos estos últimos.
Cuento uno un poco malo:
Una mujer espera en casa la llegada de su marido, de sus 3 hijos y de su madre ya que han ido al pueblo a recogerla. Tienen un accidente y muere el padre.
El jefe de policia se traslada al lugar del siniestro y decide comunicar a la mujer tan trágica noticia a través del móvil, pero cede tan dura responsabilidad a un agente experto en situaciones complidas para así hacer el comunicado lo más suave posible.
Este llama a la mujer y le dice:
Policia: "Señora, le llamamos del servicio de atestados del cuerpo de la policia, siento comunicarle que sus 3 hijos, su madre, y su marido, han muerto en un accidente de coche..."
El jefe de policia se queda blanco al oir esto, pero el agente experto añade:
"¡¡Que no mujer!! ¡Que era broma! ¡¡Solo la ha palmado su marido!!!"
![[qmeparto]](/foro/smilies/qmeparto.gif "qmeparto [qmeparto]")
Cuento uno un poco malo:
Una mujer espera en casa la llegada de su marido, de sus 3 hijos y de su madre ya que han ido al pueblo a recogerla. Tienen un accidente y muere el padre.
El jefe de policia se traslada al lugar del siniestro y decide comunicar a la mujer tan trágica noticia a través del móvil, pero cede tan dura responsabilidad a un agente experto en situaciones complidas para así hacer el comunicado lo más suave posible.
Este llama a la mujer y le dice:
Policia: "Señora, le llamamos del servicio de atestados del cuerpo de la policia, siento comunicarle que sus 3 hijos, su madre, y su marido, han muerto en un accidente de coche..."
El jefe de policia se queda blanco al oir esto, pero el agente experto añade:
"¡¡Que no mujer!! ¡Que era broma! ¡¡Solo la ha palmado su marido!!!"
vicentjanuary
Totalwind Supergurú
Son las 12:00 del mediodía de un domingo cualquiera. Un chaval de 16 años se levanta después de la fiesta del sábado por la noche. Su padre se le acerca y le pregunta:
- ¿Qué tal anoche?
El hijo responde - Bien...
Padre - ¿Sólo bien?
Hijo - Bueno... es que tengo algo que contarte...
Padre - Pues dime de qué se trata...
Hijo - Es que es un poco complicado para mi... es que anoche... tuve mi primera relación sexual...
El padre con una sonrisa de complicidad le echa el brazo por encima del hombro y le dice al hijo: - Venga vamos a sentarnos en el salón y hablamos...
Hijo- NO... mejor de pie que tengo el culo hecho polvo.![[culo2]](/foro/smilies/culo2.gif "culo2 [culo2]")
- ¿Qué tal anoche?
El hijo responde - Bien...
Padre - ¿Sólo bien?
Hijo - Bueno... es que tengo algo que contarte...
Padre - Pues dime de qué se trata...
Hijo - Es que es un poco complicado para mi... es que anoche... tuve mi primera relación sexual...
El padre con una sonrisa de complicidad le echa el brazo por encima del hombro y le dice al hijo: - Venga vamos a sentarnos en el salón y hablamos...
Hijo- NO... mejor de pie que tengo el culo hecho polvo.
a ver si lo consigo traducir:
un gallego, un andaluz y un catalan se estan peleando quien sabe mejor festejar. Al final deciden entrar en un bar de striptease para ver quien es el puto amo de la fiesta.
El gallego empieza a divertirse con la estripera, saca un billete de 50,- y se lo pega a un lado del culo de la chica. El andaluz salta de la mesa. Baila con la chica, montando un verdardero show y pega un billete de 100,- al otro lado del culo de la estripera. Ahora que va hacer el catalan? Saca su tarjeta de credito, la pasa por la ranura y retira 150,- Euro.![[smilie=gaydude.gif]](/foro/smilies/gaydude.gif "gaydude [smilie=gaydude.gif]")
un gallego, un andaluz y un catalan se estan peleando quien sabe mejor festejar. Al final deciden entrar en un bar de striptease para ver quien es el puto amo de la fiesta.
El gallego empieza a divertirse con la estripera, saca un billete de 50,- y se lo pega a un lado del culo de la chica. El andaluz salta de la mesa. Baila con la chica, montando un verdardero show y pega un billete de 100,- al otro lado del culo de la estripera. Ahora que va hacer el catalan? Saca su tarjeta de credito, la pasa por la ranura y retira 150,- Euro.
Windxurfer
Totalwind Superhero
Jejejeje mu weno...
Este lo pongo aquí también:
Le dice un sordo a un tonto:
-"Dos más tres!"
El tonto:
-"Seis"
El Sordo:
-"Por el culo te la inco!"
Este lo pongo aquí también:
Le dice un sordo a un tonto:
-"Dos más tres!"
El tonto:
-"Seis"
El Sordo:
-"Por el culo te la inco!"
calafons
Totalwind Jedi
¿Sabeis cual es el colmo de un vago?
Levantarse bien temprano para estar más tiempo sin hacer nada..
![[saludo]](/foro/smilies/saludo.gif "saludo [saludo]")
Levantarse bien temprano para estar más tiempo sin hacer nada..
Windxurfer
Totalwind Superhero
JajajajaBref dijo:Un gitano se va de marcha y cuando regresa se encuentra con su amigo er Richal,
Gitano: Estaba yo en la fiesta tan tranquilo y man empesao a meter puñetasos y patadas por tó.![[smiley_1140.gif]](/foro/smilies/smiley_1140.gif "vieja [smiley_1140.gif]")
Richal: Y cas hecho? no tas vengaoo?
Gitano: Si claro, si NO ME VENGO ME MATAN!!!![[smilie=taptap.gif]](/foro/smilies/taptap.gif "taptap [smilie=taptap.gif]")
... los gitanos y el domino de los tiempos verbales: usar verbos subjuntivos del presente en 1ª persona del plural en vez de verbos indicativos del pretérito perfecto simple:-Nosotros compremos una fragoneta pa robal malacatones.
-Nosotros compramos una fragoneta pa robal malacatones.
Lo más triste es que el uso de estos tiempos se está combiertiendo en moda entre los jovenes cani de familias bien, parece que así son un poco más malotes aún...
![[muro]](/foro/smilies/muro.gif "muro [muro]")
[url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/]Windxurfer dijo:JajajajaBref dijo:Un gitano se va de marcha y cuando regresa se encuentra con su amigo er Richal,
Gitano: Estaba yo en la fiesta tan tranquilo y man empesao a meter puñetasos y patadas por tó.
Richal: Y cas hecho? no tas vengaoo?
Gitano: Si claro, si NO ME VENGO ME MATAN!!!
-Nosotros compremos una fragoneta pa robal malacatones.
-Nosotros compramos una fragoneta pa robal malacatones.
Lo más triste es que el uso de estos tiempos se está combiertiendo en moda entre los jovenes cani de familias bien, parece que así son un poco más malotes aún...
Convirtiendo jijijii ay el payooooo, que no me sabe ni eclibí!!!
Anda vente con nuzotro a vendé malakatone!!!
Windxurfer
Totalwind Superhero
[url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/]bufit dijo:[url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/][url=http://www.todocanis.com/]Windxurfer dijo:JajajajaBref dijo:Un gitano se va de marcha y cuando regresa se encuentra con su amigo er Richal,
Gitano: Estaba yo en la fiesta tan tranquilo y man empesao a meter puñetasos y patadas por tó.
Richal: Y cas hecho? no tas vengaoo?
Gitano: Si claro, si NO ME VENGO ME MATAN!!!
-Nosotros compremos una fragoneta pa robal malacatones.
-Nosotros compramos una fragoneta pa robal malacatones.
Lo más triste es que el uso de estos tiempos se está combiertiendo en moda entre los jovenes cani de familias bien, parece que así son un poco más malotes aún...
Convirtiendo jijijii ay el payooooo, que no me sabe ni eclibí!!!
Anda vente con nuzotro a vendé malakatone!!!
Jajajaja la fragoneta ya la tengo payoooooooo
![[porreta]](/foro/smilies/porreta.gif "porreta [porreta]")
![[big-laugh]](/foro/smilies/big-laugh.gif "big-laugh [big-laugh]")
El valenciano causó estragos en mi con las "bes" y las "uves", tengo serios problemas
"Ayyyyy el payo como me kamela, que te pincho con la faka!"
calafons
Totalwind Jedi
CHISTE GANADOR DEL 2009
Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!
Una mamá le prepara un jugo a su bebé y olvidó agregarle azúcar.
El bebé le dice: "Mamá, ugo chave malo"
y la mamá le contesta: Sí mi amor, ES UN HIJO PUTA!
calafons
Totalwind Jedi
Un poco bestia hombre a los americanos no les gustará mucho...Bref dijo:Por que en Nueva York no pueden jugar al ajedrez???????![[roto2gay.gif]](/foro/smilies/roto2gay.gif "roto2gay [roto2gay.gif]")
Por que les faltan las torres!!![[egipto.gif]](/foro/smilies/egipto.gif "egipto [egipto.gif]")