Unos chistecillos, Videos y cajón desastre - para reir

Una pareja de jubilados asturianos va de viaje con el inserso a una playa donde al lado había una zona nudista.
Mientras pasean, la señora dice:
-¿Viste que poyes?
El viejo la mira de reojo y contesta:
-No se dice poyes, se dice penes.
-Penes serán para tí. Para mi son alegríes.
[meparto]
 
Se abre el telón, sale Carlos Arguiñano con una hermosa Paella en la que solo hay un trocito de pollo en el centro, se cierra.
Como se llama el cantante invitado?

Po má Carnei [meparto]

Vaaale, ya sé que es mu malo.
 
Mítico toni diez:
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No os lo perdáis....
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un racista que entra a un bar, y se encuentra con que la camarera es negra.

el tio todo indignadoo le dice.

-Ponte una fanta, !NEGRA!

la camarera respone

-Será una Coca-cola
 
Hola.
Voy a contar un par a ver que os parecen:

1.Un señor entra en un bar de pinchos... !AY! ¡Ay! ¡Ay! (es muy malo)

2. Un señor le pregunta a otro:
-Oye y tú ¿como te llamas?
- Mike O'Brayan
- Coño decidete!!!!!!!!!!

3. Estan dos señores en un ascensor lleno de moscas y una pasa por el lado de uno y : BSssssbssss
A-Me cago en la puta mosca mosca de los cojones!!!!!!!
coge y la mata de una ostia. Al cabo de unos segundo pasa otra mosca por delante.bsssbsss
A- Que pesadas, joder ostia!!!! te voy a matar!!!!
Pum coge y la mata con la carpeta de otra ostia. Al poco tiempo vuelve a acercarse otra mosca y muy cabreado.bsssbsbs
A- Te voy a arrancar las alas de cuajo cabrona!!!!
Y toma le arrea una ostia que la deja tendida en el suelo del ascensor y dice:
A- A la proxima me la follo!!!
B- BSsssss
 
En tiempos de crisis .: Un atraco

-A ¡¡ Arriba las manos , esto es un atraco ,!!!
-A La Bolsa o la Vida !!!
-B - Tendrá que ser la vida porque la bolsa está chunga !!
-A- Me lo vas a decir a mí que te estoy apuntando con un plátano !!!



No está tan mal no ?

Manu
 
Brumanuel dijo:
Fernando una mañana como otra cualquiera, al despertarse, se mira en el espejo y ve que le acrecido un pene gigante en la frente.
Asombrado, coge rapido y se dirige al medico:

-Fernando: Doctor, esto es increible, me a crecido este pene en la frente y ademas es muy grande.

-Doctor: Fernando, coge un avion, ve a Italia, ayi podras ver el Coliseo, la torre de pisa. Luego coge otro avion y ve a Francia, ayi podras ver la torre Eiffel, Disney Land y muchas mas cosas, luego coge otro avion y ve a Alemania....
-Fernando le interrumpe: Pero doctor, que tiene que ver todo eso con mi enfermedad.
-Doctor: ¡¡Tio aprobecha para ver todo lo que puedas, que en cuanto te salgan los huevos no vas a ver una mierda!!.
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Me duele el estómago de reírme [meparto] [meparto] [meparto]
 
Una científica americana (de la universidad de Columbia concretamente), Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...

No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Un saludo.

[meparto] [meparto]
 
Juan_Medano dijo:
Una científica americana (de la universidad de Columbia concretamente), Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos electrónicos con la mano posada en el ratón...

No, no... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.

P.D.- (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Un saludo.

[meparto] [meparto]
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Que bueno!!!! [qmeparto] [qmeparto] [qmeparto] el mejor! [risas]

un [saludo]
 
otro malisimo de Lepe;
Por que los de Lepe llevan para inspección los neumáticos del coche al proyecto hombre??

no?

Por que se pinchan muucho [porreta]
 
vicentjanuary dijo:
Brumanuel dijo:
Fernando una mañana como otra cualquiera, al despertarse, se mira en el espejo y ve que le acrecido un pene gigante en la frente.
Asombrado, coge rapido y se dirige al medico:

-Fernando: Doctor, esto es increible, me a crecido este pene en la frente y ademas es muy grande.

-Doctor: Fernando, coge un avion, ve a Italia, ayi podras ver el Coliseo, la torre de pisa. Luego coge otro avion y ve a Francia, ayi podras ver la torre Eiffel, Disney Land y muchas mas cosas, luego coge otro avion y ve a Alemania....
-Fernando le interrumpe: Pero doctor, que tiene que ver todo eso con mi enfermedad.
-Doctor: ¡¡Tio aprobecha para ver todo lo que puedas, que en cuanto te salgan los huevos no vas a ver una mierda!!.
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Me duele el estómago de reírme [meparto] [meparto] [meparto]
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¿Del chiste?
 
monxo dijo:
Se vende F2 chilli 99L 2007,precio: 500€
La tabla esta en buen estado, fotos y demas cuestiones pongase en contacto conmigo por mp o email.
la tabla esta en Cadiz.
quien la quiere?
Windxurfer dijo:
Chiste:
Un gitano le dice a otro (con acento gitano):
-"oooooooyee Joooooseeeee, ¿tú comes chilli?"
Y le dice el otro:
-"siiiii!, si mi novia me dejaaaaa.... aaaaaaaaaayyyy!!!" [big-laugh] [big-laugh]
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[big-laugh] [qmeparto] [meparto] [risas]
 
EL SORDOMUDO:

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo:

¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño.

Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador: ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'NIÑO HABLÓ: 'ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.

' Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA , HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA.'
 
FAUSTINO EL MENTIROSO

Faustino era conocido entre sus amigos por las mentiras que acostumbraba a soltar.
Tras pasar unas vacaciones en África y ya en su casa de Cuenca invita a sus amigos a tomar café.
_ Venga Faustino, cuéntanos algo de tu viaje. Le dicen sus amigos.
Faustino se arranca y dice _ Estaba de safari cuando sin darme cuenta me separé del resto de la expedición y escuché un rugido por detrás de mi. Cuando me di la vuelta vi un león enorme que se abalanzaba sobre mi. Solo tuve tiempo para sacar el cuchillo y clavarselo en el corazón antes de que sus zarpas me destrozasen. Al verlo en el suelo muerto decidí cortarle una pata de recuerdo y me la eché al hombro. Justo cuando ya me disponía a buscar al resto de los expedicionarios veo un Leopardo que salta desde lo alto del árbol por donde pasaba. Lo esquivo y le lanzo el cuchillo y lo dejo seco al instante. De recuerdo le corto la pata y me la echo al otro hombro.

En esto que le llaman por teléfono y deja a los amigos durante un minuto.
Cuando vuelve les pregunta _ ¿Por dónde iba?
Y un amigo le dice _ Tenías las dos patas en los hombros.
Y continúa Faustino _ Ah si, entonces le comí to el coño.

[risas] [risas] [meparto] [meparto]
 
¿Sabéis cuál es el nuevo himno de ferrari?
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Por lo de las últimas vueltas en Montmelo [qmeparto] [qmeparto]
 
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